Не надо тешить себя мыслью,
что он сожалеет.
что ему плохо.
что он меня вспоминает,
боится забыть мой голос.
Максимум он дрочит на мою фотографию.

Ты — самое лучшее, что у меня было… Но знаешь, в чем проблема? Что самое худшее — тоже ты.

это так по-театральному фиерично.
тонкой струйкой к потолку ползет дымок разговора.
и так час за часом. я могу говорить о тебе вечно.
а мне бы еще разок увидеть отражение цвета своих глаз в твоих.
еще разочек перечитать по памяти каждое слово.
поставить биение твоего сердца на “repeat”. на всю ночь. на всю жизнь.

вместо детских кудряшек - самоуверенный хвост
вместо нежных теней - стервозно-черная подводка
вместо наивных чупа-чупсов - эгоистичные сигареты(попытка заменить твое тепло)
вместо тебя - он

я выросла.
выросла из тебя

я перестала улыбаться на фотография
и всё чаще сочетаю не сочетаемое
красные лаковые туфли. и. зелёную сумку с жёлтым бантом.
тебя. и. меня.

я хочу быть хрупкой, чтобы понять как ты меня разбил. но я сильная. и не понимаю.

я придумывала снег летом, шелковую кожу и колокольчики в волосах.
придумывала себе любовь, какие-то встречи, касания теплых рук.
я придумала себя. и дарила себя такую.
а ты взял и вручил себя мне. словно чмокнул в щеку и убежал, хлопнув дверью,
а след остался. и он горел на щеке и выжигал кожу замысловатыми узорами.
а вокруг ходили, показывали пальцами, смеялись. а я берегла тебя за ребрами
закрывала от ветра своими теплыми ладошками и ресницами закрывала от взглядов.
а знаешь, наверное нужно уходить сразу когда понимаешь что тебя уже не держат
что ты больше вроде как и не нужна. но зачем-то находишься рядом.
уходить когда между строк горечь потоками в твою душу.
когда протяжные гудки длинее расстояния в тысячи километров.
когда немое молчание ты понимаешь лучше чем тысячу ненужных
«приветбылзанятскучалтысамаяязыквтебянепривыкнешьиблаблабла»

одерни меня на пороге, когда я уже укутана в свою боль с головы до ног
и так поверила тому, что нужно уйти. возьми за руку, прижми к сердцу
я буду тихо скулить и слушать как оно стучит. я его не услышу больше.
кокон из кардиограмм твоих сплету и буду биться. пока не убью себя.
у меня ещё влажные глаза, но я дала себе слово больше не плакать.
и забыть. такого придуманного тебя.

У меня ломает тело…ночи по три часа сна..
спасает кофе и вера в лучшее
А по вечерам я травлю реальность
читаю жестокие книги на не родном
громкая музыка
…………………………………….
Знаешь, милый, я научу тебя любить
так, что тебе будит больно даже когда я буду рядом
боль..понимаешь милый, боль она есть всегда
когда ты режешь себя в 16 или жмешь на газ в 21
Мы в стиле садо-мазо..сжимай мои запястья крепче
ломай их если захочешь ..но не отпускай

мне нужна боль …эти чертовы привычки
я пыталась иначе но не выходит
надо бросать курить
………. меня убивает реальность

А там осень…
В твоем городе осень.
Сотни километров, которые поджигают чувства.
И твои глаза.
А я сегодня курила дешевые сигареты,и поняла, что они ничем не отличаются от дорогих.
Так и мои чувства, наверное.
Что сейчас,что 10 месяцев назад.
Дешевые, но сильные.
А, знаешь, еще я верю в осень. И люблю эти желтые, грязные листья.
В голове крутится песня.
Я напеваю ее себе под нос, закутавшись в шарф.
Я больна и невменяема.
А еще я люблю тебя. Так далеко люблю.
А тут осень.
В моем городе.
И я признаюсь,  что эта самая больная и красивая осень из всех тех девятнадцати, которые я пережила.

я хотела быть с тобой протяжными гудками и реветь в трубку тебе нежностью.
кричать что «нужен» и не знать зачем. зачем мы нужны друг другу?
зачем люди нужны друг другу вообще? потому что мерзнут руки?
потому что некому их согреть однажды в холода?
просто никто не позвонит и не спросит: “Ань, почему у тебя в глазах боль,
пойдем, просто помолчим, ты в своих наушниках, я в своих. просто за руки.”
просто никто не смотрит на меня когда я сплю и не улыбается мне. просто_за_то_что_я_есть.
никто руки не греет, пока не попросишь. а я принципиально не прячу пальцы в перчатки. Никто не целует запястья и никто насквозь не смотрит.
и хочется шептать что больно больно больно. вжиматься в одеяло до крови.
и слушать твое молчание сжатыми губами.
я хотела позвонить тебе:
-почему мы так одиноки?
шептать вопросительно
телефон об стену.
у нас
с л и ш к о м
разное одиночество.
ты одинок в своем мире.
я одинока без тебя.

в 5:20 утра ты воткнул мне в грудь нож
надеюсь тебе снились кошмары,
пока я задыхалась.

Что же ты, девочка…. Ведь ты сама пустила его по венам…
Что же теперь ты жалуешься, что он так больно отталкивается от сердца и скользит под твоей кожей…
Не надо, милая, не заламывай руки – это уже не поможет….
Он, текущий в твоих венах, будет громко стучаться в сердце по ночам, так громко, что ты будешь слышать это биение…
Не пытайся выплакать его горячими слезами – он слишком в тебе, в каждой клеточке, в каждой капле крови…
И, может быть, ему тоже не доставляет удовольствия нахождение в тебе и вид тебя «изнутри», но он уже “слишком” и по-другому ему уже не жить…

А если кто-то выше услышит твои просьбы лишить тебя крови, до последней капли, чтобы и он исчез, медленно вытекая, опустошая твои вены, вы оба будете останавливать кровотечение…. Потому-что он уже слишком в тебе…

Мне так хочется тебя задеть. Хотя бы рукой…